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只有四面灰色的墙，一张铁床，一扇带铁栏杆的窗户。

每天早上六点起床，晚上九点熄灯。

吃饭、放风、劳动、看书。

日复一日，像一台被调慢了速度的机器。

我把那台机器每个零件都拆了擦了很多遍，还是没有擦干净。

不是机器脏了，是我脏了。

机器可以擦，人的心擦不干净。

你做过的那些事，像锈迹一样长在你的骨头上，磨不掉。

我今年二十八岁，十二年后出来，四十岁。

最好的年华，全部在这里度过。

有时候我想，如果我没有答应傅二叔，我的人生会是什么样？也许我会在福利院长大，考一所普通的大学，找一份普通的工作，娶一个普通的人，过普通的一辈子。

没有傅北辰，没有钱，没有那些好看的衣服和钢琴。

但也没有沈鹤鸣的肾，没有傅北辰的恨，没有这间牢房。

我后悔吗？后悔自己选了这条路。

但这不是我想说的。

我想说的是另一些事。

是那些在庭审上没有说、在给傅北辰的信里没有写、在无数个失眠的深夜反复咀嚼的话。

二

关于荒岛。

我没有去过荒岛。

傅二叔给我看的那些资料里，有荒岛的照片、沈鹤鸣的照片、傅北辰的照片。

我对着那些照片练习了三个月，从笑容的角度到说话的语气，每一个细节都练了无数遍。

我第一次见到傅北辰的时候，心跳得很快。

不是因为紧张，是因为兴奋。

我想，这个人就是我的猎物。

我要让他爱上我，离不开我，把所有的钱和感情都给我。

后来他真的爱上我了。

不是因为他多爱我，是因为他多爱那个人——那个在荒岛上救他的人。

他对我的好，从来不是给我的。

是给沈鹤鸣的。

我只是一个容器，装着他对另一个人的思念。

那些礼物、那些陪伴、那些深夜的呢喃，没有一样是给我的。

可我还是舍不得放手。

因为从来没有一个人对我这么好过。

在福利院的时候，没有人会在意我喜欢吃什么，没有人会在我生日的时候给我买蛋糕，没有人会在下雨天给我送伞。

傅北辰做了这些事。

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